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Wednesday, 10 December 2008

  • 愛情極端

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    愛情極端

    我有一個女性朋友,原先構想,找一個自己非常喜歡的男人來談戀愛,這就是最幸福的了。

    面對自己非常喜歡的戀人,朋友自認可以百分之百投入,而男人一定會被感動的。朋友這樣想著。

    結識第一個自己非常喜歡的男人,對方對朋友毫無意思,朋友愈喜歡他,他便愈討厭我朋友,結果朋友大受打擊。

    之後又找了個自己喜歡的男人,該男人也喜歡我朋友,但他有太太,於是愛分為兩半。朋友佔一半,太太佔一半。朋友無法忍受,最後提出分手。

    朋友又再被打擊。打擊得最深的,並非跟男友好夢成空,而是那個「戀愛,就是找個自己愛死了的男人,找到後自己便會很幸福了」的想法,似乎完全不是事實。

    朋友的親友罵她,戀愛,當然是找個對方愛自己,多於自己愛對方的男人。朋友失敗的經驗,似乎反映著這個事實。

    有次一位男士非常喜歡我朋友,在沒有多想的情況下,便跟他結了婚。婚後才發現,這個男人,除了愛自己這個優點之外,甚麼也不成,對著他,朋友控制不了自己情緒,不停罵他。結果丈夫不開心,朋友亦不開心。

    「對於我來說,愛情是十分吊詭的,找個自己很愛的不成,找個很愛自己的也不成。」朋友告訴我。

    到底愛是怎麼樣?找個自己很愛的人?還是找個對方很愛自己的人?

    對於很多人來說,愛情,似乎就是一場「到底是我愛你多一點,還是你愛我多一點」的競技,我認為愛情不只是這樣的。想兩人長久快樂,我們還要考慮其它因素。

    我很愛對方,未必能夠令對方會愛我的。這是第一點。

    對方很愛我,未必能夠令我很愛對方的。這是第二點。

    怎樣才能令兩人相愛,而且長久地相愛,是要看很多條件是否配合的。

    這好像選擇工作,薪酬當然重要,因為我們始終要吃飯的,但除了金錢外,工作性質、同事環境、進昇機會等等,也同樣重要的。

    對於那些「自己喜愛便可以了,錢多錢少我沒所謂」和「只要錢多便可以,甚麼工作我也幹」的兩種人,他們失敗是自然的事。

    「是的,愛有時是很吊詭的。」我告訴朋友。

    我沒有說出以上意見,因為朋友已經沒有青春,沒有能力,再做試驗了,她只能跟一個「除了愛自己這個優點之外,甚麼也不成」的丈夫共渡餘生。

Tuesday, 21 October 2008

  • 日本女性的AV下半生

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    日本女性的AV下半生(下)

    (天窗)5月10日 星期六 00:00

    她的工作要求如下:一定要在早上10時至下午4時完成拍攝,以確保不會影響她每天的家庭主婦工作。更幽默的是,每天於12 時必須暫停拍攝15分鐘,因為她丈夫習慣在午膳時通電閒聊15分鐘。所以假如某天接不到她電話,就會因擔心不知出了甚麼事,而會逕自回家察看云云。這就是 井上愛選擇的AV人生背景─「為何選擇當AV女優?為了家庭可以更幸福。」井上愛淡然回覆。大家如何理解乃至面對,是讀者的自由選擇,只不過現實告知人生 的複雜性,大

    抵與日俱增在不斷變化。

    AV生涯換來的生活保證

    當然較為「正常」的AV 女優入行經歷也非罕見,對部分年齡較大的女性來說,選擇AV女優的工作,其實就是經濟獨立的理性考慮。47歲的結木明日香坦言從來沒有想過會當上AV女 優,事實上在十多年前與丈夫離婚(也是因為丈夫有暴力傾向)後,也曾做過不少工作,由咖啡店的女侍應甚至送報紙等也一一涉足過,收入大約為10萬日圓    。在東京    生活,這份收入的確會令人捉襟見肘,即使沒有浴室的簡陋小室也已花了她3萬元作為月租。

    她決定投身AV行業,直言是為了未來老年作退休的計劃安排。自從3 5歲那年決定離家出走後,她便決定一定不會再靠男人生活─「再逗留在家中,一定會自殺收場。」至於大兒子當時已屬中學生,但卻仍完全不可離開祖父祖母生活 ─所以既明白不用擔心他的一切,但也同時不用指望大兒子有朝一天可以獨立起來,反過來照顧自己。投身入AV女優的工作,是她自出生以來時薪最高的一份工 作。這就是她作宏觀調控後所選擇的人生。

    當然選擇當AV 女優作為下半生出路的日本    女性,一定為極少數。不過在普及性的社會現象,與個別性特殊個案的交織下,一個社會的立體感才得以相互對照交錯而成。僅帶來社會另一角落的零星故事,以供我們重新思考一切視為理所當然的看法。(完)



Thursday, 16 October 2008

  • 快樂就會愛,不快樂就不會

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    快樂就會愛,不快樂就不會愛

    Bearbear,cherry和各位留言的網友,多謝你們的坦白,你們現在所受的苦,從你們的文字裏,我感受到了!但由於不真真正正認識你和你的另一半,不清楚內裡文章,所以我不敢說半句安慰之話。

    不過我總相信陌生人有陌生人的好處,希望透過對我這個陌生人的坦白,能夠舒緩一下你們的情緒。

    我記得在我結婚之初,我曾跟太太說過一番話,我說:「若果有天你發現跟我一起不快樂、不幸福,我希望你跟我傾傾,若果我不改變,你必定要趕快跟我離婚,尋找另你終生快樂的另一半。同一時間,我亦一樣,若果我跟你一起不快樂、不幸福,跟你商量過後,你依然故我,我一定會跟你離婚,再尋找令我終生快樂的另一半。」

    我告訴太太,我非常明白,今天你愛我,並非等於明天你也會愛我;我今天愛你,也絕非等於明天我也愛你,關鍵在於倆人是否快樂。天長地久的愛情,就是由認識對方的第一天,至倆人瓜老襯的一天,大家都能相處得快快樂樂。快樂就是一切。而倆人是否快樂,是要靠倆人是否有心,是否願意努力,去令自己和對方快樂的。

    所以現在我倆每天生活的目標,便是問問自己,現在的相處方式,我是否快樂嗎?對方又是否快樂?對方不高興我的地方,我有沒有好好反省和改變呢?自己不開心對方的地方,有沒有溫柔地跟對方好好商量呢?

    大家共勉。

Friday, 03 October 2008

  • 工作壓力

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    工作壓力

    (一)
    如何紓解工作壓力

    面對工作壓力時,有得當的處理方式,能讓你更從容的面對接踵而來的考驗。面對壓力時你應該:放鬆自己、減少面對壓力來源、重新調適自我要求及期許。


    1.訂定計劃表:訂出期限前及可完成的工作計劃表,按部就班避免慌亂。
    2.將壓力說出來:適時抒發。可與親朋好友談談,如此才能紓解壓抑的壓力。
    3.善用休息及休假時間:每工作一段時間即休息一下,活動眼睛和筋骨。從事一些可以提振精神和放鬆身體的活動。
    4.養成運動的習慣:日常可從事一些有氧的活動。有機會就讓身體動一下,做伸展活動或放鬆運動可以消除緊張。
    5.注意飲食:每天一定吃早餐,補充健康的點心如堅果、水果等,並記得補充足夠的水分,不要養成咖啡或其他甜味飲料的依賴,易導致情緒不穩定。
    6.改變現狀:若覺得日子一成不變,應設法改善工作的態度或方法,可以主動要求負擔多一些責任並學習新知,亦可考慮轉調部門,或者換個環境或工作方式等,以突破乏味的現狀。
    7.與主管商談:如仍無法改進工作的壓力,就應考慮做個較大的改變,並與主管洽談。

    (二)
    如何面對工作壓力2008/05/22,15:26如何面對工作壓力     林坤燑970522

    前些日子,馬團隊準內政部長廖風德先生,因心臟病發在登山時死亡,讓各界惋惜和不捨,再加上近年來工作猝死案件頻傳,令我們不禁要正視工作所帶來的壓力,及對身體造成的影響。要如何面對工作壓力呢?當工作壓力來臨時,我覺得可以用法鼓山聖嚴法師所提倡的「四它」來面對,何謂「四它」?就是面對它、接受它、處理它、放下它:

    一、面對它-當我們感受到工作壓力時,不要逃避,要正確的面對它,靜下心來感受壓力的存在,讓自己深切地知道「到底發生什麼事?」

    二、接受它-有了正視工作壓力的心理準備後,接下來就是要去接受它,承認壓力的存在,承認自己需要去解決這個壓力,需要去舒緩壓力對工作帶來的影響。

    三、處理它-首先要去了解壓力的來源和起因,是什麼事情讓你產生困擾?這樣的困擾有多大?可以找到的解決方法是什麼?有什麼人可以給你協助?找人談談也是不錯的方式,最重要的是,靜下心來不要慌,相信一定可以順利解決。

    四、放下它-不管是困擾的事情是不是解決了,經過前面三個步驟後,我相信這時的壓力一定有所降低了,此時「放下」是很重要的,徹底的放下能讓身心靈得到適度的放鬆,我們常常忘記了放下,而讓前面的壓力囤積下來,對身體健康造成無形的傷害。

    其實,平日去提昇自己的抗壓力,有助於當工作壓力來臨時有效地面對。平日要如何去提昇自己的抗壓力呢?我覺得有以下的努力向度:

    一、適當的運動和充足的睡眠-力行日行萬步的運動哲學;尋找休息的片刻,5-10分鐘的小憩,就會帶來意想不到的效果。

    二、定期的健康檢查和足夠的營養補充-定期的健康檢查有助於及早發現身體的異狀,及早進行防治和治療;補充足夠的營養能讓身體機能順利運行。

    三、正確的信仰和良好的朋友-正確的信仰有助於適時紓解壓力,不讓壓力囤積;良師益友可以分享苦楚和喜悅,人生的道路不寂寞。

    只要平日努力去提昇自己的抗壓力,當壓力來時,不要慌張、靜下心來,妥善運用聖嚴法師的「四它」,相信壓力一定能迎刃而解,並進而轉為自身的能量。


    (三)
    健康
       
    每五個港人一名受困擾 嚴防流行情緒病
     
     
    (綜合報道)

    (星島日報報道)都市人面對沉重工作壓力及急促生活節奏,難免受到情緒困擾﹔據近年統計資料顯示,香港每五個人當中,就有一人受情緒病困擾,早前更有調查發現,本港成年人及青年隱蔽情況愈趨嚴重。隱蔽屬部分情緒病症狀,隱蔽者或已患上情緒病。精神專科醫生特為大家找出港人五大流行情緒病,提醒大眾學習觀察及控制個人情緒,建立健康生活模式,走出情緒困局。

      文﹕Karen 圖﹕Karen、星島圖片庫

      成人隱蔽者沉迷上網

      基督教服務處早前調查發現,在過去兩年接觸的一百八十七名成人隱蔽個案中,約半數個案隱蔽三至五年,其中一人長達十年之多。八成隱蔽成人的生活模式以玩電腦為主,他們自我形象低落及情緒受困擾。荃灣港安醫院心理健康科精神科醫生蘇紹莊表示,成人選擇隱蔽,收藏自己,有可能是性格使然,又或是情緒病的表徵,他們有可能患上抑鬱、驚恐、強逼、社交焦慮或思覺失調症。他表示﹕「成人隱蔽並非一種疾病,而是一個病徵,若發現親友長期隱蔽,應及早向醫生求助,找出隱蔽原因。」

      :>大部分隱蔽者終日沉迷上網,拒絕與外界接觸。

      :>蘇紹莊醫生表示,隱蔽問題有可能是情緒病的症狀之一。

      五大常見情緒病

      蘇醫生解釋,近年愈來愈多人關注情緒病問題,以致求診個案不斷上升。據臨經驗,港人最常見的情緒病包括抑鬱症、驚恐症、社交焦慮症、經常焦慮症,以及強逼症。他指出,一個人出現情緒毛病,除了源於工作壓力外,亦是由於神經傳遞物失衡,以致產生緊張的生理反應。另一方面,個人對事物想法扭曲、性格及遺傳因素,亦影響患上情緒病的機會。

      面對困難,有人會選擇逃避,蘇醫生指出,有情緒病患者不願接受患病事實,而拒絕接受藥物治療,結果導致病情惡化。治療情緒病,最佳方法是藥物配合認知行為治療,透過心理輔導,調整患者對事情的負面想法。「若患者同時接受兩種治療,認知治療可彰顯藥效,據實證顯示,此法可減低後遺抑鬱症的復發。」

      :>工作忙碌若不懂處理壓力,易致患上情緒病。

      五大情緒病徵狀

      蘇醫生表示,部分情緒病的生理徵狀十分相似,一般病徵包括心跳、手震、氣喘、胃口差、作嘔、失眠或睡眠質素差等﹔心理方面,則會有負面想法,感到人生沒希望,甚至有輕生念頭。概括而言,五大流行情緒病徵狀可歸納為以下數項﹕

      1. 經常焦慮症﹕不能自控地過度焦慮和擔憂很多事情和活動,部分患者會持續擔心身體不適。

      2. 驚恐症﹕心跳加速、冒冷汗、發抖、呼吸困難、頭暈眼花、害怕自己會死。

      3. 強逼症﹕患者反覆出現強逼性思想,最常見是患者不能自控地不停檢查和清潔,如不停洗手等。

      4. 社交焦慮症﹕患者心裏很想和別人建立親密關係,卻礙於過分焦慮而逃避社交場合。

      5. 抑鬱症﹕患者持續對生活感到抑鬱、煩躁或對事情失去興趣,甚至會感到做人沒意義。

      :>逃避社交場合是社交焦慮症徵狀之一。

      正面控制方法

      步驟一﹕常自我觀察情緒

      每天給自己評分,了解自己每天的情緒狀態,例如一至十分,最開心為十分,若今天很不開心只有一分的話,便要反問自己為何不開心,了解自己不安、煩躁的原因,從而逐步調整情緒狀態,減低患情緒病的機會。

      步驟二﹕放棄負面思想

      調節個人負面思想,凡事並非只有黑和白兩種極端,面對壓力及不快事,要知道自己可以選擇如何反應,例如進行放鬆練習、分散注意力﹔建立有系統健康的生活模式(如定期做運動、均衡飲食等)﹔遇上問題要尋求協助,包括向親友傾訴。

      步驟三﹕適應環境

      面對困難,不應盲目逃避或接受,應該學習適應,例如面對繁重工作,要懂得簡化工作程序,讓自己積極面對挑戰。

      :>每天觀察個人情緒,若因工作情緒低落,下班後應找親友傾訴紓緩壓力。

      :>感到沉重壓力時可進行鬆弛運動。

Thursday, 02 October 2008

  • 愛情一點也不簡單

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    愛情一點也不簡單

    分手是最可怕的事嗎?不是

    最可怕的是,你連為什麼要在一起都不清楚

    當然也不明白為甚麼分手


    不愛你了,是最可怕的事嗎? 不是

    可怕的是,對方根本沒有愛過你

    失戀了是最可怕的事嗎? 不是

    最可怕的是,沒有從失敗中得到教訓及成長

    戀愛產生的最初,的確是一種感覺及衝動,所以被對方所引

    但戀愛的維持必須靠雙方的努力經營

    特別是我們要清楚,我跟對方是不是『適合』?

    我們要選擇的是一個跟我『適合』的人,而非去找一個『最好』的人

    這個是要先建立的前提…兩個是適合的人

    戀愛的三個成功要素…對的人,對的時間,對的地點

    任何一者沒配合好,戀愛就很難成功,就是所謂的天時,地利,人和

    天時與地利還猶有可為,如果是不對的人,就一點辦法也沒有了

    看清楚自以為的『執著』是不是只因為『不甘心放手』呢?

    成熟的人談成熟的戀愛

    很清楚雙方在一起的理由,雙方是不是對的人,適不適合在一起

    相信你也曾遇過對方是很棒的人,但只適合當朋友,不適合當戀人的

    如果已經試過在一起,而發現彼此不適合,那也應該慶幸

    最少,已經有機會證實兩個人不適合當男女朋友了

    此時,就可以將感情昇華,去找出最合適兩者的關係及角色定位

    向來覺得,當不成男女朋友不是最糟糕的事情

    或許會放不下,或許會難過

    但事實如果是兩者不適合,就別勉強了

    更不必搞得箭拔弩張的相互反感與傷害

    能相遇就很難得了,不是嗎

    人要懂得珍惜擁有的

    而不是去奢求已經消逝的感情會再回來

    如果你是一個夠成熟的人,相信對於一個曾經愛過的人不會有恨

    因為能愛上一個人也是一件不簡單而美好的事情呀

    有能力愛人的人,是幸福的

    當然前提是愛一個值得你愛的人

    我們一生都在尋尋覓覓那個Miss Right

    雖然不是每個人都可以找到那個人

    但最重要的應該是…在尋找的過程中你得到了甚麼

    在這樣的過程中你認清楚了到底甚麼是你真正想要的

    而且,你也認識了自己

    如此,你就是一個成熟的人了


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